tänkte lägga in en vits som är lite under bältet för att lätta upp stämningen lite i höstmörkret.eftersom den är ganska fräck så råder jag er som är känsliga att inte läsa den!.det var en spermie som hade bestämt sig för att bli världens snabbaste simmare.han tränade varje dag i väntan på den stora dagen.när dagen till slut inföll så stack han iväg med överljudsfart.han simmade och simmade tills han helt utmattad slog huvudet i något.allt var kolsvart,men han var lycklig att ha kommit först fram.när han började vänja ögonen vid mörkret ser han flera ögon blinka i mörkret.nu gick det upp för honom att han inte alls var först,så han började hulka och gråta.då säger en röst i mörkret vad gråter du för?.han förklarade att han trodde att han var den snabbaste spermien,och började gråta igen.då svarar rösten skit i oss vi är inga spermier vi är tandtroll…........
varsågod helena hoppas den gör succe.efter tre immiga brukar den funka kanon!.jag var lite rädd ett tag att den var för grov,men hittills har ingen klagat.även om det här är ett seriöst forum måste det finnas plats för ett skratt ibland.speciellt nu när det är lite off season.ha det gott!
Att norrmän har lite svårt med begreppen ibland är väl ingen hemlighet direkt men ibland blir man ändå lite full i skratt.
När jag jobbade extra på ett hotell för en tid sedan ringde en norrman för att beställa rum. Han frågade om det fanns regnmaskin på rummet.
Regnmaskin? Vad är det för något, frågade jag.
“En slik maskin som man går in i när man är skitig og svettig och vill göre sig rein og pen”, sade norrmannen.
Då fattade jag: Dusch heter regnmaskin på norsk!
Jag har letat i kartongerna bland svärfars efterlämnade skatter men hittar inte det jag söker, det finns nog i uteförrådet i nån låda..och att försöka återge något av det på utan manus går helt enkelt inte om man är världens kanske sämsta historiaberättare. När jag hittar på nåt ska jag lämna några bidrag:-)
Kan börja med en fräckis.
En 85-årig man går till läkaren för att frysa in sin sädesvätska. Han får med sig ett rör hem som han blir ombedd att använda och ta med sig tillbaka till läkarmottagningen. Dagen efter kommer mannen tillbaka med ett tomt rör.
- Vad hände? Frågar läkaren.
- Jo, börjar mannen, först bad jag min fru om hjälp. Hon försökte först med högerhanden och sedan med vänsterhanden, men ingenting hjälpte. Sen försökte hon med munnen, först med tänderna inne och sedan utan tänder, men ingenting hjälpte. Till slut bad vi grannfrun om hjälp, men inte ens det hjälpte.
- Bad ni grannfrun om hjälp! Utbrister läkaren förskräckt.
- Javisst! Men det spelade ingen roll - vi fick ju inte upp det där förbannade locket på röret ändå.
Vilken bra början på dagen, att få sig ett gott skratt! Jag kan också bidra med en historia.
Johan gick och var mest småsur- fel på jobbet, fel på kollegorna, fel på chefen, fel på... Till slut tröttnade chefen och sa: -gör mig en tjänst. Ta ledigt resten av dagen, åk hem och sätt på frugan och kom tillbaka i morgon, du ska se att det får dig på bättre humör. Johan stämplade ut och gick hem.
Nästa dag kom han tillbaka, skinandes som en sol och på ett fantastiskt humör. Chefen kallade honom till sig och frågade: -hur gick det? -Det var kanon! Hon var helt vild, vi älskade hela eftermiddagen! -Jag sa ju att du skulle bli på bättre humör! sa chefen glatt. -Ja, tack för tipset. Himla trevligt hus ni bor i förresten…
nu börjar det likna nåt!.skitkul vitsar.här kommer ännu en under bältet.den stolte fadern förklarar för sin femårige son,att om en vecka ungefär så kommer storken med en lillasyster eller lillebror till dig vad tycker du om det? femåringen svarar är du inte klok,här dräller hela stan av vackra kvinnor,och så går du och sätter på en stork!!!!!!!
När Elsa Silverstolpe-Johansson, jag och vår lille son för många år sedan tillbringade några dagar i Kungl. Hufvudstaden var vi vid ett tillfälle ute och promenerade på en av stadens gator.
Plötsligt fick vi se två hundar på trottoaren varvid den ene så att säga sköt på den andra bakifrån. Detta blir givetvis föremål för vår vid det laget fyraårige sons uppmärksamhet. Något sådant hade han aldrig skådat tidigare. Därför frågade han stilla:
- “Mamma, vad gör hundarna?” Elsa svarade pedagogiskt:
- “Dom håller på att göra en liten hundvalp”.
Detta imponerade tydligen på honom och sedan trodde vi att saken var glömd. MEN, små barn glömmer inte så lätt vilket visade sig en lördagkväll några veckor senare så Elsa och jag tumlade om som bäst i sänghalmen. Mitt i den s.k. akten hör vi plötsligt små steg och in kommer sonen som med skräckblandad förtjusning iakttar scenen och så ställer han den ofrånkomliga frågan:
- “Mamma och pappa, vad gör ni”?
- “Vi håller på att göra ett litet syskon till dig”, utbrast den av p.g.a. situationens allvar något mindre upphetsade Elsa. Sonen var inte jätteimponerad och så sade han plötsligt:
- “Mamma, du kan väl vända på dig för jag vill hellre ha en hundvalp”!
Här kommer en fräckis:
En hippie klev på en buss och fick se en söt nunna som satt för sig själv bakom busschauffören.
Varför inte försöka tänkte hippien och satte sig bredvid och frågade rakt på sak:Om hon kunde tänka sig lite älskog.
Nä fy sa nunnan och klev av på nästa hållplats.
När hippien skulla hoppa av så kallade busschauffören på honom och sa: Jag kunde inte undgå att höra vad du sa..Om du vill komma till hos henne så ska du klä ut dig till Jesus och gå till kyrkogården vid midnatt då hon brukar vattna där då. Om du säger att du är Jesus så kommer hon inte att neka dig.
Sagt och gjort han gick dit och fick syn på henne i mörkret.Han gick fram och sa: Jag är Jesus och jag vill älska med dig.
Tyst böjde hon sig fram och drog upp nunnesärken.Han ställde sig bakom henn och gjorde vad han hade kommit dit för.
När han var klar slet han av sig Jesus särken och sa:Ha ha det är jag-hippien. Då slet nunnan av sig särken och sa: Haha det är jag busschauffören
nu börjar det verkligen bli drag under galoscherna!.jag visste väl att forumet innehöll massor av människor med humor.helkul!.mera under bältet; en äldre herre satt på en parkbänk och inspekterade en punkare som satt bredvid.punkaren hade rosa tuppkam och ringar i både näsa och öron.plötsligt reser sig punkaren upp och utbrister:vad fan glor du på gubbe?.har du själv aldrig gjort något spektakulärt i ditt liv?.jo det ska jag säga säger gubben allvarligt.en gång blev jag så jävla packad att jag satte på en papegoja,och nu sitter jag och funderar på om det är du som är min son…..
Håll i er, nu har jag ätit gott och druckit vin. Då blir jag tuff.
Vid frukostbordet en söndagsmorgon:
-Pappa, äter mamma glödlampor?
Pappan : -Var i hela friden har du fått det ifrån?
Sonen: I går kväll viskade mamma:
“Arne släck lampan så ska jag ta den i munnen”.
Hahaha… Bra historier! Här kommer en till ifrån mig.
Två äldre män gick och pratade på stan när de plötsligt ser två hundar para sig mitt på stortorget. De stannar upp och betraktar hundarna och den ena mannen säger: - Det där ser ut som en riktigt intressant ställning. Har du testat den på din fru? - Nej, svarar den andra, men nästa gång ska jag testa det på gumman min.
De båda männen bestämde att till nästa gång som de möts så ska båda testa ställningen på sina fruar. Några veckor senare möts de på stan igen. - Hur gick det med din fru? Ville hon försöka, frågade den ena mannen. -Ja jo, svarade den andra. Efter lite övertalning lyckades jag få henne att ställa sig på knä. Hur gick det för dig då? - Tja.. Det var lätt att få med henne till torget men det tog tid innan hon gick ner på knä...
Jag har många på lager men tar en i taget. En till kommer från mig nu.
En tjej skulle snart gifta sig och hennes kompisar ordnade en möhippa. I present fick hon bl.a en dildo. I taxin på väg hem kom hon på att hon inte ville visa den för sin blivande make och slängde ut den genom fönstret.
Dildon träffade bilen bakom och där satt en mamma med sin 4-åriga son. Sonen frågade mamma: -vad var det där? Mamman fann sig snabbt och svarade: - Det där var bara en insekt! Sonen: - Men gud! Såg du vilken stor snopp den hade?
En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd
syntes endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man
bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.
- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.
- Nej på min står det: Hello and welcome to the wonderful land Jamaica!
En till:
En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år. De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet. På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan ömt på sin make och sa med lidelse: Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna nu när jag ser dig som för trettio år sedan.
Inte så konstigt svarar maken.
Den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten!
En till:
Den finske MC-föraren Matti Muza var ute och åkte på sin hoj.
En kalaspingla stod bredvid vägen och liftade. Gentleman som Matti var
tog han naturligtvis upp henne. När dom åkt en stund tänkte Matti,
“jag borde nog presentera mig”.
Han vände sig om mot tjejen och sa: “Matti Muza”.
“Näe sa tjejen, men lite trött i röva är jag allt”
En till:
En taxiresenär lutade sig fram för att ställa en fråga till chauffören.
Han knackade chauffören på axeln. Chauffören skrek till, tappade
kontrollen på bilen, krockade nästan med en buss och stannade
till slut vid ett stort skyltfönster.
Efter en stunds tystnad sade den skakande chauffören:
‘Jag är ledsen, men du skrämde mig ordentligt.’
Resenären bad om ursäkt och undrade hur en liten knackning
kan skrämma honom så totalt.
Chauffören svarade: ‘Nej, nej, det är helt och hållet mitt fel. Det här
är min första dag som taxichaufför. De senaste 25 åren har jag kört likbil.’
Nu kommer en till. Det blir den sista från mig för idag. Den här kommer med en liten varning om att den kan vara stötande..
Mormor har en bläckfisk mellen benen! Nej, Pelle det har hon inte! Jo mamma, mormor har en bläckfisk mellen benen. Nej säger jag!!Mormor har ingen bläckfisk mellan benen! Jo insisterar Pelle och tar med sig sin mamma till soffan i vardagsrummet, där mormor ligger naken på rygg och sov med benen brett isär.
Titta nu då sa pelle och pekade. Nej sa mamman, det är ingen bläckfisk, det heter vagina. Jaja, svarade Pelle, skit samma. Det smakade som bläckfisk iaf…
Madde den var ruggig!.här kommer en av samma kaliber.En kille och en tjej träffas vid en utedans.båda känner sig väldigt sugna på det där då.....Han tycker att tjejen är riktigt ful,men nöden har ingen lag tänker han.dom försvinner in i buskaget.när dom hållit på en stund viskar hon i hans öra.Vad skönt det är när du har knottrig kondom.han svarar jag har ingen kondom alls,det är du som är så ful så jag får gåshud på snoppen!.......
Ja den är ruskig men här kommer en lite sötare historia som ändå är under bältet.
Två nyfödda bebisar ligger å småpratar med varandra på bb när den ena utbrister: - Du, vet du vad? Jag är en pojke! - Nähä, svarar den andra. Hur vet du det? - Om du väntar tills sköterskan gått ut så ska jag visa dig.. Efter några minuter lämnar sköterskan rummet och den första bebisen utbrister: - Nu ska du få se! Bebisen sliter av sig täcket, pekar och säger: - Titta! Jag har blåa sockar.
det var 2 st statyer i kungsträdgården i sthlm, en hon staty och en han staty, en dag sa gud ( vi furutsätter att han finns) att ni skall få bli levande i en halvtimme, dom tackade och dök in bland buskarna, snart så hördes det åååååå va härligt, mera mera aaaaaaaaaaaaaaaaaaa, efter 20 minuter steg de upp på sina socklar igen, Gud sa att det var en dåligt utnyttjad halvtimme, då sa hanstatyn till henne, vännen vi gör om det igen, de va ju så mysigt, ja sa hon det gör vi,
Men du denna gången kan väl jag få hålla duvan så skiter du
en kväll ville mannen har lite
mys pys med sin fru. men frugan
var inte pigg på det och sa att hon hadde ont huvet.. mannen gick ut från sovrummet och kom tillbaks med jättestånd och han hadde lagt albyl på toppen han gick fram till sin fru och frågade! vill du ta denna som sugtablett eller som ett stolpiller?
Svara på inlägget ovan genom att fylla i formuläret nedan
OBS! Formuläret nedan är till för att svara på frågan i tråden ovan. Håll dig till ämnet och den ursprungliga frågan när du skriver ett svar. SKAPA ETT NYTT INLÄGG om du istället vill ställa en ny fråga eller starta diskussion i ett annat ämne. Olämpliga inlägg som inte följer forumreglerna kan komma att raderas.
Ladda hem Svampguiden till din telefon!
