Inget med svamp men gott för humöret.
Några vitsar
Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från
vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen
nästan trillar ut.
-Vad är det? frågar hon.
-Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din
farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
-Ja visst, älskling. Hur så? Mannen flämtar efter luft mellan
snyftningarna.
-Jag skulle ha blivit frigiven i kväll !!!
___________________________________________________________________
En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite
med mig i några minuter?
Kvinnan blir förvånad. -Varför? frågar hon.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så
hoppar skatan fram från ingenstans.
_________________________________________________________________
Två kvinnor diskuterar sina pojkvänner:
Min kille berättade att han fantiserar om att ha sex med två kvinnor
samtidigt.
-Jo, det vill väl dom flesta karlar. Vad sa du då?
-Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför
ska han då göra två stycken besvikna?
______________________________________________________________
En man satte in en annons: ‘Fru Sökes’.
Nästa dag fick han över hundra brev.
De innehöll alla samma svar: ‘Du kan få min.’
-Doktorn, vad ska jag göra? Min fru har tappat rösten.
Doktorn: -Kom hem sent i morgon, så ska du se att det hjälper!
____________________________________________________________
George Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer fram och
frågar vad de pratar om..
Vi lägger upp planerna för tredje världs kriget, säger Bush.
-Åh tusan, säger gästen. Och hur ser planerna ut ?
-Vi tänker ta livet av 14 miljoner muslimer och en IT chef.
-En IT chef?
-Varför i all världen skall ni ha ihjäl en IT chef?
Då klappar Bush Blair på axeln och säger:
-Vad var det jag sa?! Ingen kommer att fråga efter muslimerna.
__________________________________________________________
Två män är ute i skogen för att jaga. Plötsligt snubblar den ene och
faller ner på marken, till synes livlös. Han verkar inte andas och ögonvitorna
syns.
Den andre skyndar sig att ringa 112 på sin mobil:
- Ja, hallå, min kompis bara föll ihop i skogen. Jag tror att han är död. Vad
ska jag göra?
- Försäkra dig först om att han är död…
Det blir tyst och sen hörs ett skott, varefter mannen kommer tillbaka:
- Okej, och sen då?
____________________________________________________________
Direktörerna för bryggerierna… Heineken, Budweiser, Carlsberg och
Guinness är ute en eftermiddag och spelar golf.
Efter 18 hål på banan samlas dom i klubbhuset.
Servitrisenfrågar vad dom vill dricka.
- En flaska Carlsberg - Probably the best beer in the world, säger
Carlsbergdirektören.
- En kall Heineken, som VERKLIGEN är världens bästa öl, säger
Heinekendirektören.
- En Budweiser - USA:s bäst säljande öl, säger Budweiserdirektören.
- En Cola, säger Guinnessdirektören.
Förvånade frågar de andra varför han inte beställer en Guinness…
- Nej, om inte ni dricker öl så gör inte jag det heller!
___________________________________________________
Steka ägg…
En kvinna steker ägg till frukosten. Plötsligt kommer hennes man
inrusande i köket och gapar:
- Försiktigt! Lägg i mer margarin! Du steker för många åt gången.
- FÖR MÅNGA! Vänd dom! VÄND PÅ DOM NU!
- MER MARGARIN! Dom kommer att fastna! Försiktigt… Jag sa
FÖRSIKTIGT!
- Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat!
- ALDRIG! Vänd dom! Skynda dej! Och glöm inte att salta dom! Du vet att du
alltid brukar glömma det. Använd saltet. SALTET!
Hustrun stirrar på honom.
- Men vad är det med dig? Tror du inte att jag vet hur man steker ett par ägg?
Maken svarar då lugnt:
- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil!