Nähä /: en till då.
Kvinnan ställer sig framför spegeln i sovrummet och suckar:
- Jag ser en gammal dam i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger ner nästan till midjan och min stora rumpa säckar betydligt. Jag har sladdriga ben med många celluliter och armarna är sladdriga och…
Hon vänder sig till sin man, som ligger och petar sig i näsan, och säger:
- Säg något positivt så att jag mår bättre.
Han tänker efter noga innan han svarar henne:
- Det är i alla fall inget fel på din syn.
Något att bita i!
Elof och Gunhild har gått på restaurant. De beställer in varsin biff, men Gunhild äter inget. En kypare kommer förbi och frågar:
- Är det något fel på maten?
- Nejdå, svarar Gunhild, men det är Elofs tur att ha löständerna först!
/G Lindström
Här kommer dagens,håll till godo.
En Irakier kommer till Malmö. Fylld av glädje går han fram till den första personen han möter:
“Goddag Hr. Svensk, tack så hemskt mycket för att jag har fått asyl i Ert underbara land… ” Personen avbryter honom och säger: “Hey mister, jag är inte svensk, jag är turk.”
Irakiern går vidare och stoppar nästa person. “Åh, tack Hr. Svensk att Jag fått ta hit min familj…” men han blir än en gång avbruten av personen som säger: “Hej polarn, jag är inte svensk, jag är från Bosnien.”
Irakiern går vidare och stoppar nästa person: “Hr. Svensk, tack för den hjälp och den gästfrihet Ert land…” an avbryts direkt: “Slappna av, jag är inte svensk jag är från palestina”
Irakiern frågar då: ” Men var finns alla svenskar då??”
Palestiniern tittar på sin klocka och svarar: “Dom slutar inte jobba förrän klockan 17…”
Då uppfattade jag rätt när jag läste den från början, det trodde jag då aldrig? Och smyg det vete fasen…. Jag trodde svampforumister var kloka och vettiga med en god syn på människan! Men denna diskussionen på annan plats…. Välkomna till Lund 30 november!
Shit vad besviken jag är!
En svensk, en tysk och en amerikan satt på en bar, då jesus kommer in.Oh sa amerikanen, kan du bota min onda rygg?Och vips var han bra när jesus lagt handen på honom.Samma med tysken, med sin svåra migrän, den var som bortblåst efter handpåläggning.Men du då?Sa jesus till svensken?
Nej nej skrek svensken!För guds skull rör mig inte!Jag är sjukskriven:)
Jag strider dagligen mot smyg-(slentrian)rasister, smyg-(slentrian) homofober, och även de som tycker att funktionshindrade mest är i vägen. Jag uppskattar INTE när man gör sej lustig över de som är svagare, oavsett anledning. Dessutom strider det mot diskrimineringslagen.
Smygmobbing som sk. vuxna ägnar sig åt är oxå ganska osmakligt Helena.
Likaså förutfattade meningar om personer du inte har en susning om, hur dom är i verkligheten.
Kallas för förtal och är oxå åtalbart om jag ska kontra dina påståenden.
Jag är varken homofob,rasist eller ser ner på äkta funktionshindrade i samhället.
Igår skänkte jag bort över 30L kantareller ur min frys till RIA(hemlösa mm)Så lägg ner dina förutfattade meningar är du snäll.
svampstaff, du kan väl klicka in dig på den andra svampsajten där du redan är medlem. Gäller er andra också. Jag har någon fråga där som jag önskar få besvarad.
http://alltomsvamp.forum24.se/index.php?mforum=alltomsvamp
Jag deklarerar klart och tydligt att jag inte tycker om bög- blatte- och cp-skämt! Inget smyg här inte. Och det var ju Miffot som jag kommenterade, Svampstaff, inte dej?? För är det “något jag hatar så är det alla jävla sketna svampidioter som byter sina jävla nicks hela jävla tiden istället för att stå för det dom skriver!”
För att komma tillbaka i tråden så kommer här ytterligare en vits:
En 80-årig fanatisk golfspelare var så ledsen för han hade börjat se så dåligt att han inte såg vart bollen tog vägen. Han bad om hjälp på klubben och de sa åt honom att ta hjälp av klubbens äldste medlem, 90 år.
“Men kan han hjälpa mig?”
“Jadå, fast han är så gammal har han perfekt syn”
Sagt och gjort - de två gick ut på golfbana, 80-åringen slog iväg bollen och frågade sedan 90-åringen:
“Såg du vart den tog vägen?”
“Jajamensan, klart och tydligt”
“Var hamnade den då?”
“Det har jag glömt…”
Ber om ursäkt Helena om du tog illa vid dig. Som sagt är min kvinna invandrare och jag kan garantera dig att deras rövarhistorier om oss “svennar” är betydligt grövre, knappt dom lämpar sig i tryck. Kanske vi tar lite mer lättsamt på saken vad gäller detta TABU.
Tack Tanja i Gagnef för två höjdare. Här kommer en som anspelar lite på ditt första bidrag. Hoppas det är okej att skoja lite med vårt kära broderfolk i öst. Ni som inte tål en fräckis kan sluta läsa här.
Håll till godo..
Finnen Pekka är hos doktorn: doktorn jak e så jävla trött jämt. Sänner mig utmattat varje dak. Beskriv en typisk dag, så får vi se vad vi kan göra svarar doktorn. Pekka tänker till å säger: vaknar klokkan suu o nullar särringen. Äter frukost o nullar särringen. Kår till joppet. Joppar. Åker hem på lunchrasten o nullar särringen. Åker till joppet. Joppar. Åker hem. Nullar särringen. Äter mittak. Nullar särringen. Tittar på tefe. Går o läkker mig o nullar särringen tre gånger. Doktorn kan inte låta bli att le och säger, du kanske själv har någon idé om varför du är så trött på dagarna? Pekka funderar en stund innan han svarar: Jak vet inte doktorn, kanse de bero på allt småronkande på joppet.
Jag har full förståelse för er båda - precis som du Helena avskyr jag rasistiska skämt, bögskämt o liknande (jag har “vänner” som drar såna vitsar och jag visar klart o tydligt att jag tycker det är idiotiskt) Men precis som du Miffot kan jag också tycka att skämt typ ditt om Pekka (jodå, jag är själv finne) kan vara skitkul. Grejjen för mig är att skämt ska ha hjärta även om de är elaka om ni förstår hur jag menar.
Här kommer en lite gullig småfräckis…
Mamma, pappa och liten son är på nudistläger. Pojken går storögt runt och tittar på farbrödernas olika utrustning och frågar sin pappa “varför har en del farbröder små snoppar och andra har stora?” Pappan funderar lite men sen drar han till med att “De som har små är fattiga och de som har stora är rika” och pojken nöjer sig med det. Nästa dag kommer han rusande till pappan och ropar “Pappa, pappa! Mamma står där borta och pratar med en farbor och han blir bara rikare och rikare!!”
Tycker att alla era vitsar är bra.
Även dom med fördomar, dom tycker jag nog nästan är lite extra roliga. Och några av mina bästa
vänner är invandrare. Är gift med en Finnska. Sedan så arbetar jag för att leva. Jag lever inte för att arbeta.
Och jag får be dej om ursäkt för att jag hoppade på dej, det behövdes uppenbarligen inte! Jag ser så fruktansvärt mycket orättvisor, och reagerar blixtsnabbt… det nästan svartnar för ögonen liksom. Och jag har några arbets"kamrater” som ständigt fäller räliga kommentarer och drar mer eller mindre elaka vitsar om svarta, lesbiska, handikappade, arbetslösa, sjukskrivna, och araber för guds skull, malajsier, lokalvårdare, och cyklister. Varje gång jag känner mej illa berörd av det som sägs, säjer jag ifrån högt och tydligt.
får det bli en rökare med religös anstrykning. Håll till godo..
En pastor från en av våra frikyrkliga församlingar stod på scen i en liten by och sa att han kunde bota folk.
Han bad att de som var sjuka skulle komma upp på scen. En man gick sakta upp på scenen för kan gick på kryckor.
- Och vad heter du då?
- Jag heter Harry och har fel på mina ben, sa han, jag kommer aldrig att kunna gå igen.
- Jaha ställ dig bara bakom skynket här så ska vi fixa det. Är det någon mer?
Det dröjde en stund men tillslut så gick en man upp på sen.
- Och vad heter du?
- Jag hetej Joland. -Joland? -Ja jag kan inte säga j. -J? -Ja j som i jöd jäv.
- Jaha, du kan inte säga r. Ställ dig bara bakom skynket så fixar vi det.
Så började han mässa och be till gudarna och så sa han:
-Harry släng dina kryckor, så hördes ett rassel bakom skynket. - Roland säg något.
Då stack Roland fram huvudet och sa:
.Ha, Ha, Hajjy haj jamlat
Här vart det lugna gatan, passar på med en vits till lördagsgroggen. Tjabba!
Jonte sitter vid frukostbordet och läser Hallandsposten när hans fru går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.
- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Jonte och gnider sin ömma skalle med handen.
- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på, svarar frugan.
- Men kära vän, jag var ju på travet igår och hästen jag satsade på i tredje loppet var Jennifer.
Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt.
Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet. När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:
- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?
Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:
- Hästjäveln ringde igår!!
En hare gick till ett bageri och frågade:
- Har ni en tårta med senap i?
- Nej, svarade bagaren.
Nästa dag kom haren tillbaka:
- har ni en tårta med senap i?
- Nej! svarade bagagern.
Senare tänkte bagaren att han skulle baka en tårta med senap i till haren. Nästa dag kom haren igen:
- Har ni en tårta med senap i?
- Javisst, idag har vi det! svarade bagaren.
- Usch, vad äckligt!!
Vem är alkis? Menar du gubben på stranden? När jag såg filmsnutten tänkte jag faktiskt att han hade fått solsting, och att det var därför han inte riktigt fick till det! ;)Nu när jag tittar igen ser jag att det nog är sangrian som får honom att vimsa till det.
Och så var det de tre skohandlarna som hade affärer vägg i vägg,
Konkurrensen var hård.
Skohandlaren till vänster satte upp en skylt fönstret: “Det senaste från Paris”.
Skohandlaren till höger svarade med skylten: “Rea på allt”.
Den tredje skohandlarens skylt: “Ingång i mitten”.
Lille Per var med far sin i bastun, där blev han sittande o stirra på en storvuxen äldre herre.Nu kunde inte Per hålla sig längre utan utbrast:
- Vad stora händer farbror har.
-Jo du lille vän, det ska jag säga dig, att jag har fått arbeta hårt i skogen och då blir nävarna så här stora.
- Jamen farbror har så stora fötter åxå.
- Ja du förstår, vi hade inte bil
jag fick allt lov att knalla o gå
vart än jag skulle. Och då växte fötterna duktigt.
Per fortsatte att syna mannen, med
blicken lågt ner på kroppen.
Fadern började bli riktigt orolig över sonens närgågna synande, och vad som komma skulle.
- Men…...farbror har inte kissat särskilt mycket va?
En till lördagsgroggen som vanligt. Håll till godo.
Mvh Miffot.
Två polare fjällvandrade i alperna när en lavin begravde båda med snö upp till halsen. Då kommer en St. Bernadshund med en Cognacskagge runt halsen.
- Titta, nu kommer människans bäste vän!
- Ja, och en stor djävla hund.
Fick ett mail från min bästa kompis:
Under ett besök på ett mentalsjukhus frågade jag psykiatridirektören
hur man kan avgöra huruvida en patient borde institutionaliseras
eller inte.
- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten. Sedan ger vi
patienten en tesked, en tekopp och en hink. Han/hon ombeds därefter
att tömma badkaret.
- Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken för
att den är större än teskeden och koppen!
- Nej, svarade direktören, en normal person skulle dra ut proppen -
önskar du en sängplats närmast fönstret?
Tänker du skicka detta vidare, eller vill du ha sängen bredvid min?
Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av
hennes skarpa matematiska sinne.
Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk.
Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.
SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar
vad han vill ....
SL: Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.
SM: Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter.
Vad ska vi göra?
SL: Det enda logiska är att vi går fortare ...
SM: Det funkar inte.
SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss!
SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.
SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.
Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen.
Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.
SM: Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!
SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.
SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?
SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.
SM: Och vad hände då?
SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig!
SM: Åh nej, vad gjorde du då?
SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!
SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?
SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.
SM: Åh nej ... Vad hände sen?
SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!
Och till er som trodde att det här var en fräckis - be genast 4 Fader Vår
och gå tillbaka till arbetet!
Svara på inlägget ovan genom att fylla i formuläret nedan
OBS! Formuläret nedan är till för att svara på frågan i tråden ovan. Håll dig till ämnet och den ursprungliga frågan när du skriver ett svar. SKAPA ETT NYTT INLÄGG om du istället vill ställa en ny fråga eller starta diskussion i ett annat ämne. Olämpliga inlägg som inte följer forumreglerna kan komma att raderas.
Ladda hem Svampguiden till din telefon!
